Ronaldo volta a treinar com bolas...no motel

Tradução ao pé da letra de Jaspion "O Cara Tussiu"

by Companhia do Salame

Danilo Gentili Entrevista Ciro Gomes

Danilo Gentili tentar entrevistar o político prodígio Ciro Gomes, mas ele não sabia do que Danilo estava falando.



E eu não sei porque estou postando!

Repercussão na mídia sobre o padre voador!

The New York Times:
Padre sobe, bolsas caem.

O Globo:
Caos aéreo: piloto confirma “quase colisão” com padre.

Diário de Bogotá:
Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

Gazeta de Madrid:
Zapatero avisa: se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz:
Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Corrieri della Sera:
Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.

Washington Post:
Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News:
Governo chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e
afirma que não houve violência.

Beijing News (edição extra):
Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de
abertura dos Jogos Olímpicos.

Israel:
Hesbolah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos
ataques terroristas.

Correio Braziliense:
Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão
corporativo.

Diário do Equador:
Governo confirma que balão foi abatido pelo exército colombiano e exige
explicações.

Revista Veja:
Lula sabia do plano de vôo do prade.

Folha de S. Paulo:
Legenda da foto: "Padre, à esquerda, Subindo para estratosfera". Na matéria, Controlador de vôo diz não ter visto Padre arremeter.

O Estado de S. Paulo:
Balões usado pelo padre seriam filiados ao PT.

Manuel Joaquim Copperfield

O maior magico de todos os tempos!!!

Erro de gravação - mortal kombat 7

Semana com feriado, galera já tá pensando em balada...
Até o liu kang já ta dançando...

É UM PASSÁRO?....NÃO! É UM AVIÃO?

NÃO!!!!

É O PADRE VOADOR!!!

Mais uma do padre voador

Um Padre... Pendurado por Balões... Desaparecido no meio do oceano...

QUAL É O NOME DO FILME ?????



by humortifero

Os Barbixas - Reunião de Negócios

Vídeo publicitário dirigido, escrito e produzido pela Cia. Barbixas de Humor para a Faculdade Cantareira.



by barbixas

Britney faz dueto com cantor brasileiro

Depois da polêmica parceria com Madonna,
da tentativa fracassada de trabalhar com seu ex, o Justin;
e da sofrível apresentação no VMA,
a cantora(?) Britney Spears vai dividir o estúdio com o artista brazuca!

Ela vai gravar um clipe com um grande cantor brasileiro,
o inigualável, o respeitado até pelo presidente Bush,
o "chorão da Casa Branca": Alexandre Pires!!!

Essa é uma foto do making of do clipe:



A música escolhida por Alexandre, é uma versão em inglês do grande hit "sai da minha aba".
Afinal, a Britney conseguiu em menos de 2 anos afundar sua carreira e agora quer colar em qualquer um que tenha o mínimo de sucesso...

A letra ficou assim:

Get out my hat border, get way
Fuck off of "can't see me"
Get out my hat border, get way
I'm not support you anymore!

O clipe deve estreiar por aqui até dezembro.

Fonte: times new roman

by metabolismo basal

Fluminense x Barcelona

O jogo do século entre fluminense e barcelona!



by: Os Fulanos

Animação - Pixar - Lifted

Lifted é uma animação espetacular!
Extra-terrestres fazendo uma parodia do nosso cotidiano, do momento em que estamos tirando carta de motorista.

Jô soares- A diferença entre homem, mulher, e o gay

Achmed - O terrorista morto

Jeff Dunham e sua marionete Achmed, The Dead Terrorist legendado!
Muito engraçado!!!

Veja onde foi para o Padre dos balões

QUERIDÕES CORPORATION APRESENTA....BAMBICÍDA

Criação do Logotipo das Olímpiadas da China‏

O ator escolhido para o papel principal na criação desse logotipo é tibetano.

HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH

Uma das melhores esquetes da cia de humor Os Melhores do Mundo.

Erro de gravação - Mortal Kombat

Mais mortal kombat pra galera!

Dossiê Bambi

A mala rosa está solta!
divulgado varios videos para zuar são paulina!

o que acontece nos treinos secretos?


Além do grito de guerra tem a coreografia!




e no baile funk???

Depois da eliminação vem a gozação

IPOD DO CRÉU

A apple acaba de lançar o ipod do créu.
Um vibrador que ligado num ipod começa a vibrar de acordo com o ritmo da música.

A apple disse que se o lançamento fizer sucesso eles até irão mudar o nome da empresa para Watermelon.
Esse produtor vai fazer você tremer as pernas!
Ipod do créu também vem com cinco velocidades.

1)Mpb
2)Pagodinho
3)Pop
4)Dance
5)Rock PAU-lera

Com a invenção do ipod do créu as mulheres declaram que nunca foi tão ruin ouvir bossa nova!

E finalmente vai dar prazer ouvir mauricio manieri.

Compre já para sua esposa!
Sua mulher vai vibrar de alegria!

Veja o que acha a mulher melancia.

Chaves Cobain - Smells like teen spirit

A banda de Chaves Cobain, NIRVA NA VILA, canta um dos seus maiores sucessos!

Erro de gravação - mortal kombat (muito loko)

um dos melhores "erros de gravação"

Segredos de um casamento vitorioso

Dona Maria e Seu Manoel da Silva contam no "Hoje em Dia" (Rede Record - 06/02/2008) as histórias de um casamento de 54 anos sem ao menos uma briga.

e justo em rede nacional...

Quantos ERROS há neste desenho?

Nosso desenhista cometeu alguns erros no desenho abaixo.
olhe atentamente e tente descobrir quais são!



1) A ceia só saiu lá pelas 9 da noite, mas o céu por trás da janela mostra que ainda é de dia.
2) Esqueceram de desenhar o garçom
3) Não há uma fila enorme de pessoas desesperadas para ir ao banheiro.
4) Os personagens 3, 4, 5 e 7 não estão usando tênis da nike.
5) Os mosquitos da dengue foram completamente omitidos no desenho.
6) Nenhum dos celulares está fora de área.
7) O reporter do balanço geral da tv record não atrapalhou a cena pra mostrar mais alguma novidade do caso da menina isabela.

Descubra qual desses não pertence ao grupo!

(Osama, Hugo, Adolf, Saddam, Luiz)








Se você respondeu que era o Hugo, acertou!!!
ele é o único do grupo que não usa bigode!

A Auto Correção do Google

O que acontece quando você digita algumas palavras erradas no google?
ele corrige pra você!


Palmeiras




Programa Fantasia




São Paulo F.C




Bernardo Veloso (Um dos Queridões)




Corinthians

Outro erro de gravação do mortal kombat

Mais um da serie mortal kombat
desta vez foi o johnny cage que sofreu!
hehehehehe

Porque um frango atravessou a rua?

Freud: a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

Marx: o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos, capazes de cruzar a estrada.

Einstein: se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Darwin: ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

Nietzsche: ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

Clarice Lispector: a essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr, vê a estrada.

Filósofos da escola de Frankfurt: é uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

Newton: 1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso; frangos em movimento tendem a cruzar a estrada. 2) por causa da atração gravitacional exercida pelos outros frangos que já estavam do outro lado da estrada.

O que disseram algumas outras mentes...

Agnósticos: é impossível saber se o frango realmente atravessou a estrada. A incerteza há de pairar eternamente sobre esta questão.

Céticos: dizem que ele atravessou, mas será que atravessou mesmo? Precisamos investigar tal questão detidamente antes de fazer qualquer declaração a respeito.

Investigadores forenses: as evidências coletadas no local da travessia indicam fortemente que o frango de fato atravessou a estrada.

Ateus: o frango não atravessou a estrada porque ele não existe. Isso é uma crendice estúpida.

Cristãos: isso é um mistério que somente deus pode responder.

Espíritas: o frango cruzou a estrada porque incorporou um espírito aventureiro.

Evangélicos: porque Jesus o ama.

Pastores da Igreja Universal: por 10% que eu te conto.

Chapolin Colorado: todos os meus movimentos são friamente calculados.

Surfista: o bicho atravessou cara?... que demais... bicho manêro...

Maconheiro: olha isso cara... que viagem...

Feministas: para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada.

Silvio Santos: o frango atravessou a estraaaada lombardi... a-aiiii hi hi....

Carla Perez: porque queria se juntar aos outros mamíferos!

Trailer do novo Filme do Chaves - Terror na Vila

Chaves e sua turma descobrem que suas suspeitas sobre a bruxa do 71 não são totalmente infundadas...
E agora, quem poderá nos defender????

Mais um erro de gravação - Mortal Kombat

Epsódio de hoje:
liu kang o trapalhão!

Erro de Gravação - Mortal Kombat

Mais uma brincadeira com o jogo mortal kombat!

EXTRA! EXTRA! TUDO SOBRE O CASO DA CHAPEUZINHO VERMELHO!

Aproveitando o embalo do sensacionalismo que a imprensa brasileira está fazendo (infelizmente) sobre o caso da menina isabela, Veja como os diferentes jornais e revistas dariam a mesma notícia sobre o caso da Chapeuzinho Vermelho.

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
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FANTÁSTICO:
(patricia poeta): " ... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
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BALANÇO GERAL:
(Geraldo Luís)"... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado.
Balança pra mim!!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não."
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REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo.
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REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho .
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REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
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REVISTA MARIE-CLAIRE:
Na cama com o lobo e a vovó.
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FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
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O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT..
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O GLOBO:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um
lobo pra salvar menor de idade carente
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REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte):
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até quase ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida.
Hoje sou outra pessoa"
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PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte): Veja o que só o lobo viu.
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REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
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REVISTA G MAGAZINE:
Lenhador mostra machado em fotos picantes!

ERRO DE GRAVAÇÃO - MORTAL KOMBAT

ATENÇÃO!!!

a partir de hoje todo dia colocaremos um erro de gravação do mortal kombat!
hehehehehe

CADASTRO ÚNICO (CU)

LULA VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO.

SEMANA QUE VEM ENTRA EM VIGOR O CADASTRO ÚNICO NACIONAL, PARA TODOS CIDADÃOS BRASILEIRO.

PARA VOCÊ QUE ESTAVA DE SACO CHEIO DE TER QUE DECORAR NUMEROS COMO CPF, RG, TITULO DE ELEITOR, CARTÃO DE CREDITO, CIC, ETC...

"CU"...GUARDE BEM ESSE NOME ELE VAI MUDAR A SUA VIDA!

ESSE PROJETO VAI ACABAR COM A BUROCRACIA DE UMA VEZ POR TODAS, DANDO A CADA BRASILEIRO, UM CADASTRO ÚNICO (CU).

VEJA SÓ COMO O CU SERÁ IMPORTANTE EM SUA VIDA.

INICIALMENTE, VOCÊ USARÁ O CU APENAS PARA AS NECESSIDADES BÁSICAS, MAS COM O TEMPO, PODERÁ VIR A USUFRUIR, DAS VARIADAS FACILIDADES QUE O CU LHE PROPORCIONARÁ.

AO REQUERER UM EMPRÉSTIMO, POR EXEMPLO, É SÓ DAR O CU PARA O GERENTE, QUE LOGO ATRAVÉS DE UMA SIMPLES CONSULTA À CENTRAL NACIONAL DO CU, ELE ESTARÁ DISPONIBILIZANDO UM MONTANTE COMPATÍVEL COM O SEU CU.

NUMA COMPRA, É SÓ FALAR COM O ATENDENTE: - "PÕE NO MEU CU", POR FAVOR.
E SUAS COMPRAS ESTARÃO PAGAS!

TUDO SERÁ DEBITADO NO SEU CU.

E MAIS! AO DAR UM CALOTE, VOCÊ NÃO TERÁ MAIS O SEU NOME SUJO NA PRAÇA, MAS SIM, O CU SUJO!

TAMBÉM, NUMA BATIDA POLICIAL, VOCÊ JÁ PODERÁ FICAR PREVENIDO, ESPERANDO, COM O CU NA MÃO!

CHEGOU O MOMENTO DE VOCÊ SE PERGUNTAR: "SERÁ QUE ESTOU PREPARADO PRA USAR O MEU CU?".

SE VOCÊ ACHA QUE SIM, COMECE A FALAR DO CU A TODOS!

NO INÍCIO VOCÊ VAI ACHAR ESTRANHO TANTA GENTE PEDINDO O SEU CU, MAS NÃO TENHA MEDO, VOCÊ VAI ACABAR GOSTANDO DE USAR O CU DIARIAMENTE!

CU GUARDE BEM ESSE NOME!

ELE VAI MUDAR A SUA VIDA!

Danilo Gentili entrevista Mãe Diná

trailer - A Morte dos Lactobacilos Vivos

Trailler da mais nova produção de Róliudi.
A Morte dos Lactobacilos Vivos

Seu Merda - terça insana

mais um da terça insana!
Seu Merda e Esposa.
personagem do Humorista Marcelo Mansfield junto com a Grace Giannoukas criadora da terça insana!

UNINOVE FASHION WEEK

Tudo começou quando a turma de direito da uninove resolveu colocar uma frase em uma camiseta e ela virou moda no Campus.

A turma de Direito fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.

O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

Foi ai que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Veio o pessoal da Publicidade e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber
administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar,plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

E assim parecia que a história tinha acabado.

Mas agora chegaram as meninas da nutrição com a seguinte frase:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar,plantar a mandioca,poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes,ter dinheiro, se a gente é que tem que ensinar a comer?"

por isso que eu digo,
não adianta ser rico e bonito se você está desnutrido!
o importante é comer bem!

Por que o sapo não lava o pé? segundo alguns filósofos.

Marx: A lavagem do pé, enquanto atividade vital do anfíbio, encontra-se alterada no panorama capitalista. O sapo, obviamente um proletário, tendo que vender sua força de trabalho para um sistema de produção baseado na detenção da propriedade privada pelas classes dominantes, gasta em atividade produtiva o tempo que deveria ter para si próprio. Em conseqüência, a miséria domina os campos, e o sapo não tem acesso à própria lagoa, que em tempos imemoriais fazia parte do sistema comum de produção.

Nietzsche: Um espírito astucioso e camuflado, um gosto anfíbio pela dissimulação - herança de povos mediterrâneos, certamente - uma incisividade de espírito ainda não encontrada nas mais ermas redondezas de quaisquer lagoas do mundo dito civilizado. Um animal que, livrando-se de qualquer metafísica, e que, aprimorando seu instinto de realidade, com a dolcezza audaciosa já perdida pelo europeu moderno, nega o ato supremo, o ato cuja negação configura a mais nítida - e difícil - fronteira entre o Sapo e aquele que está por vir, o Além- do-Sapo: a lavagem do pé.

Kant: O sapo age moralmente, pois, ao deixar de lavar seu pé, nada faz além de que atuar segundo sua lei moral universal apriorística, que prescreve atitudes consoantes com o que o sujeito cognoscente possa querer que se torne uma ação universal.

Nota de Freud: Kant jamais lavou seus pés.

Freud: Um superego exacerbado pode ser a causa da falta de higiene do sapo. Quando analisava o caso de Dora, há vinte anos, pude perceber alguns dos traços deste problema. De fato, em meus numerosos estudos posteriores, pude constatar que a aversão pela limpeza, do mesmo modo que a obsessão por ela, podem constituir-se num desejo de autopunição. A causa disso encontra-se, sem dúvida, na construção do superego a partir das figuras perdidas dos pais, que antes representavam a fonte de todo conteúdo moral do girino.

Aristóteles: O [sapo] lava de acordo com sua natureza! Se imitasse, estaria fazendo arte. Como [a arte] é digna somente do homem, é forçoso reconhecer que o sapo lava segundo sua natureza de sapo, passando da potência ao ato. O sapo que não lava o pé é o ser que não consegue realizar [essa] transição da potência ao ato.

Platão: O sapo que vemos é nada além da corruptela do sapo ideal, que a alma conheceu antes da Queda. O sapo ideal lava seus pés eternos com esponjas imutáveis, num mundo sem movimento. O sapo imperfeito, porém, jamais lava os pés.

Heráclito de Éfeso: Quando o sapo lava o pé, nem ele nem o pé são mais os mesmos, pois ambos se modificam na lavagem, devido à impermanência das coisas.

Descartes: nada distingo na lavagem do pé senão figura, movimento e extensão. O sapo é nada mais que um autômato, um mecanismo. Deve lavar seus pés para promover a autoconservação, como um relógio precisa de corda.

Parmênides de Eléia: Como poderia o sapo lavar os pés, ó deuses, se o movimento não existe?

Diógenes de Laércio: Foda-se o sapo, eu só quero tomar meu sol.

Chaves - Se Você é Virgem Ainda

Uma redublagem do classico "se você é jovem ainda"

Selton Melo e Seu Jorge - Teorias de Quentin Tarantino

Diálogo entre Selton Melo e Seu Jorge, onde Selton mostra que todos os principais Filmes de Quetin Tarantino são na verdade um só. Estarrecedor!

Terça Insana - Irmã Selma

Irmã Selma é um personagem de Octávio Mendes na Terça Insana.

Evolução ano a ano da camisa Eu nunca vou te abandonar Corinthians!

2007



2008



2009



2010



2011

Novas Camisetas do Rubinho

Rubens Barrichello chegou ao circuito de Sepang, na Malásia, com uma camiseta interessante. Nela estava estampada a frase "Older and faster" ("Mais velho e mais rápido" em português).

Não é a primeira vez em que Rubinho aparece com uma mensagem estampada no peito. No Desafio das Estrelas de kart do ano passado, o piloto trazia no peito uma frase que simbolizava bem a fase da Honda em 2007: "This looks like a job for Superman" ("Isso parece um trabalho para o Super-Homem").

Se rir apanha!

Se rir apanha! um classico da net!
não é legendado mais dá pra entender!

Palmirinha Onofre e a gafe da faca

Mais uma gafe da musa Palmirinha Onofre a hebe camargo da culinaria!

Danilo Gentili entrevista Roberto Cabrini - CQC

Danilo gentili, o "repórter inexperiente" entrevista o jornalista Roberto Cabrini.



Danilo é com certeza a melhor coisa do programa!

Tinco, Tlinta e Tinco!

animação vencedora do animamundiweb
nas categorias de juri popular e juri profissional.
uma parodia com os chineses do stand center, promo center e galeria pagé, e etc...

E se o desenhos fossem reais...